Посторонним вход воспрещен либо как установить и защитить свои психологические границы

Тема личных границ сейчас одна из самых обсуждаемых в психологической тематике. Популярной она стала только относительно недавно, поэтому навык установки своих границ у нас еще не сформировался на уровне автоматизма. Отчасти это объясняется и нашей культурой, которая большую часть времени была коллективисткой — «мы все часть одного целого», но теперь приобретает явные элементы индивидуализма, заимствованные с запада. Собственно, поэтому нам часто трудно калибровать и отслеживать нарушение своей личной территории, потому что до конца не всегда есть четкое понимание «границ своих границ» и того, что является их нарушением, а что — вежливой заботой и вниманием со стороны других людей. Чем грозит для человека нарушение его психологических границ? В явном и крайнем виде — это, конечно, попадание на его физическую территорию: когда кто-то берет наши вещи без спроса, наводит порядок в нашем пространстве либо в буквальном смысле взламывает его. Здесь уже речь идет, в первую очередь, о сохранении нашего базового чувства в иерархии человеческих потребностей — безопасности. Нарушение же психологических границ может быть не таким очевидным и более того, исходя из нашей культуры нас учили вежливо и учтиво реагировать на расспросы и помощь людей, которая, на самом деле, может являться медвежьей услугой. Поэтому даже если у нас и возникает чувство, что человек слишком любопытен, мы можем гнать от себя мысли, о том, что он делает это с совершенно недобрым намерением по отношению к нам, бессознательно либо осознанно, — это уже другой вопрос. Самое явное последствие от нарушение наших психологических границ — ощущение манипуляции, чувства дискомфорта, шантажа и желание избегать конкретного человека.

И так, остановимся на часто встречаемых способах обнаружения нарушителя, его интересах и способах защиты нашей территории:

1. Навязчивое желание «причинить нам добро». В чем выражается? В навязчивом желании нам помочь, подсказать как сделать лучше, мотивируя это спасением нас от наших же ошибок. От обычной заботы и внимания отличается тем, что советы и рекомендации даются против нашей воли, а также чувстве обиды, которое возникает у «нарушителя», если мы не следуем его советам. Косвенный интерес — жажда признания («я лучше и умнее тебя», «я покажу как это делать правильно»), жажда власти («я спасу тебя, и ты мне будешь должен», «ты мне обязан и благодарен, ведь я спас тебя от ошибок»). Способы защиты — четко аргументируйте, что ваш опыт -это только ваш опыт, вы имеете право самостоятельно принимать решения и получать уроки, даже посредством ошибок, и также тем, что вы хотите нести ответственность за свои решения, а не чужой человек.
2. Желание стать частью вашей личной жизни. В чем выражается? Особенно, чревато для подружек (в мужском мире, все-таки, границы дружбы более четко очерчены), которые начинают жить вашей личной жизнью. Обычно это просьбы одиноких подруг взять вас за компанию с вашим мужчиной в кино, гости, кафе либо ультиматумы приехать и «спасать ее» после очередной ссоры с его мужчиной вопреки вашим интересам и планам на вечер. Косвенный интерес — жажда любви (осознанно либо неосознанно) и борьба за вас как ресурс с вашими друзьями, мужчиной и тд. В крайних случаях может дойти до разрушения вашей личной жизни дабы вы как эмоциональный ресурс принадлежали только нарушителю. Способы защиты — четко отслеживайте, что является вашим настоящим желанием (поехать спасать подругу/ друга либо провести вечер иначе), при возникновении явного чувства дискомфорта и прессинга прямо озвучивайте нарушителю о его манипуляциях. Если нарушитель начнет занимать позицию обиженного — это лишь подчеркнет то, что вы не ведетесь на его манипуляции.
3. Желание возвысить себя за ваш счет. В чем выражается? От раздачи советов и комментариев по темам, в которых нарушитель не является экспертом, но очень хочет им показаться. В данном случае вспоминается крылатая фраза из советского фильма «Самая обаятельная и привлекательная», где герой Александра Абдулова, периодически парирующий фразами из иностранных языков, удостаивается комментария о том, что «он — не полиглот, а так, знает по паре- тройке фраз из каждого языка». В крайних случаях такая экспертиза имеет особую ценность для нарушителя если она подчеркивается в значимом для вас окружении. Косвенный интерес — возвысить себя за чужой счет. На самом деле, как правило, нарушитель очень поверхностно владеет знаниями в вашей теме, но его выручает напористость и ваша молчаливая интеллигентность. Способы защиты — от задавания каверзных вопросов по тонкостям профессиональной тематики, дабы поставить нарушителя в неудобное положение, либо четко объяснить, что ваши авторские разработки и субъективное профессиональное мнение не нуждаются в комментариях.
4. Желание «отхватить» ваш кусок пирога. В чем выражается? Отмечу, что речь идет о взаимоотношениях с противоположным полом. Во флирте, кокетстве, «просьбе в помощи по дружбе», постоянным обращением за советами к вашему мужчине, женщине.  Как правило, все преподносится очень безобидно от «просто посмеяться за бокалом вина и поделиться схожим чувством юмора», «обсудить профессиональные темы, ведь мнение коллеги так ценно либо получить совет, который всегда так спасает», «попросить подвезти/помочь донести тяжелые сумки»/ помочь выбрать подарок», «попросить пиджак, дабы укрыться от холода либо напротив заботливо укрыть мерзнущую коллегу». В чем тонкость? Разовые случаи имеют место быть в любых профессиональных и дружеских отношениях, но есть триггеры «опасности»: нарушитель практикует такое поведение на постоянной основе при любом удобном случае, прикрываясь социально-желательными поводами, при возможности делает это в вашем присутствии либо ваших общих знакомых, дабы вы точно были осведомлены, у вас возникает неприятное чувство недоверия к словам и поведению нарушителя. Косвенный интерес — нарушитель претендует на вашу территорию, речь идет о прямом либо латентном интересе к вашему партнеру, считая себя более достойной партией. Поскольку грубое нарушение границ будет явно рассмотрено как покушение на вашу территорию, нарушитель действует аккуратно, камуфлируя свое поведение профессиональным либо дружеским интересом. 

Способы защиты — от физического обозначения близости с вашим партнером в присутствии нарушителя (взять под руку, обнять) либо выстраивании тактики разоблачения нарушителя в невыгодном свете. Прямой разговор с нарушителем не всегда рекомендуется, он может им воспользоваться как способом пожаловаться вашему партнеру и занять позицию жертвы, и в этом случае психологическим террористом будете выглядеть вы.

В целом, базовой основой поведения нарушителя являются потребность в любви и желание быть нужным (признание другими — тоже часть внимания и любви, посягательство на ваше время и вашего партнера — также прямое тому доказательство). 

Все эти потребности — совершенно нормальные человеческие желания, другое дело, что их удовлетворение выстроено не совсем экологичным способом для окружающих. Спасать нарушителя — выбор каждого, но, прежде чем, в очередной раз идти на поводу задайте вопрос себе: «почему я это делаю?» 

Наталья Осетрова, женский психолог, консультант по работе с профессиональными и личностными кризисами, www.waypersonal.com